声明:以下故事純屬虛構, 如有雷同,純屬巧合.

一直不想在自己的Blog抒发自己的感情,因为这样很容易被人骂无病呻吟, 但是又不知道要把这些内容放在哪里,为了让更少人往下看,我只有在标题加了个” 字了…只希望以后自己老了以后,可以拿出来看看…

实相信很多人都有这样几段的感情经历,当然如果初恋就能结婚, 这会令很多人羡慕的吧! 但不是每个人都是这样

初恋
记得最早的对异性有相思之苦的是高中的时候,那时坐在我旁边的是一个身材匀称,很小巧、可爱的H, 其实最初吸引我的是她走路的姿势, 轻飘飘的,然后我就开始注意她的小脚, 很白很细,让我惊为天人(声明: 我不是恋脚癖),因为喜欢她走路的姿势,然后到注意她的脚, 然后注意她的手,再到她的脖子(她的脖子很细,看起来也很性感)… 所以高中的时候我就特别喜欢到夏天, 这样她就会穿校裙, 我就可以大饱眼福了,许从那段时间养成的习惯, 以后谈朋友,都喜欢特别注意女性的脚,手,脖子, 对于手脚粗,脖子短的,吸引力已经大打折扣了

这样默默暗恋了人家一直到高中毕业,一直都不敢表白, 现在想真是后悔死了, 读大学的时候, 还专门摄文抒发这段感情, 后来知道她在一家婚纱店工作,过去找他,但是已经发现她不是我心中完美的小天使了,她脸上长了很多雀斑, 不知道为什么刚20岁,就长这么多的雀斑?时我郁闷了一段时间, 但是还是还是没有表白

后来我来上海, 在网上也能联系到她了,我也肆无忌惮的说她是我的初恋, 当然是半开玩笑的, 她骂我是傻子, 后面在我强烈表白之后,她相信是真的, 给我一句: 美好的东西还是留给过去吧!时她正失恋, 我只能安慰她, 但是我们只是要好的朋友而已。

今年回家过年, 请她出来吃了顿饭, 这是我7年之后第一次见到她, 只能感叹时间已经把女人折磨成不成样子了…最后我们还是成为最好的异性朋友时间可以冲淡一切的

校园恋情
读大学的时候,经有两段感情, 也是值得回忆的,因为在学校谈的也是很纯的

时在大学里,M和D是两个很好的朋友, 真是不知道何德何能,D会喜欢上我, 但是当时我暗恋的是M, 但是当时很傻, 傻到想先和D谈,然后等毕业了在分手,时我已经和M谈了, M也同意我的做法, 这样谁都不伤害, 但是后面M的妈妈知道了, 这样的事情当然不能发生了,所以没有办法, 只有在毕业之前的几个月,用街道边的电话亭跟D说分手,当时找不到任何理由(很傻), 我知道D同学一定很伤心, 只是我当时没有体会到,很明显,当时我就是彻头彻尾的混蛋,只是这个是在几年以后我才明白的

后面毕业了, 我和M同学去了更远的地方工作, 小两口在外面也过得比较惬意,毕竟年轻嘛, 其中, D同学也打电话到我家咨询我到情况, 现在想真是痛心啊…当然后来跟M同学发生了很多事情, 有苦,有快乐,伤心, 有幸福, 但是没有办法,最终以离散收场, 当然承认是别人甩了我,时比较不爽的, 现在理智分析, 我知道都是我的错, 我已经没有任何怨言了…很多歌曲或文章都说分手亦是朋友, 我想那是屁话, 反正分手之后,我再也没有M的任何信息, 也不想去关心, 只能这么说:我们已经不能喜欢对方,因为我们彼此伤害过, 也不能恨对方,因为我们曾经相爱过。 就当成长过程的一段经历吧。 和M分手后, 我打电话给了D, 倒不是想倾诉什么苦,为我体会什么是苦,所以我必须赎罪, 我要道歉…不过还好, D过得很好, 前年结婚,去年生了个女儿, 很可爱, 祝福她…
* 关于以上的恋情,有很多西可以写,本来我在2006年的候就想写了,但是一直无从下手,只好再等等,也许这就像我当初的誓言,3年吧….

上海之恋
为经历过刻骨铭心的感情经历之后,许已经对新的恋情找不到任何的激情了, 这样感觉很可怕。
刚开始到上海的时候, 可能是因为无聊,就厚着脸皮追了z妹妹, 不过人家也接受了…但是就是不是我喜欢的,我知道我在玩弄感情, 这种状态就这样过了一年, 后来z妹妹叫我打电话给她妈妈, 吓我一跳, 她希望我能和她结婚,觉得这怎么可能,绝对不是我喜欢的类型, 算了,不要欺骗别人, 也不要欺骗自己吧,许这样的罪恶感会少点, 最后我还提出了分手, 这次还好,能说出很多理由…虽然她很伤心, 也想挽回, 但是我已经不给自己任何机会了…后面我听说她和他那边的小伙子谈恋爱了,我也祝福他们

今年,真的想谈一段纯的感情, 经同事介绍,认识了T, T是没有任何闪光点的一个人, 但是有时我就喜欢她呆呆的样子,很可爱…但是说实话,我感觉我和她有时更像哥妹, 至少到现在还没有出任何火花,许是我心里的保护意识太强了吧, 所以有时就比较冷谈, T好像也感觉到了, 但是她什么也没有说, 我不知道我们下去会是怎么样?

上个星期五, 去喝朋友的喜酒, 遇见了W, 我被她吸引住了, 我已经好久好久没有这种感觉了, 我被她说话的声音, 她的性格吸引住了(很直爽)…本来我对异性很少说脸红的时候, 一般都能找到话题, 不知道为什么当晚,对她, 我竟然有点不知所措,甚至有些窒息的感, 但是这样的感觉我觉得很高兴,这才是我自己的真实体现… 吃完饭, 大家各自回去, 但是我心里还是不听的想她, 在网上,就希望她在线(我写这篇搏文的时候, 她正在去吃), 但是她在线, 我又不敢和她聊天, 我总是找出很多理由, 说服自己对这份感情是不可能的, 不段的说服自己, 但是到后面越来越来勉强了…以至于昨晚睡觉的时候, 心中所想都是她, 我失眠了…我已经很久很久没有这样的感觉了,也许我的判断是对的, 如果谈下去,也不会有任何的结果, 但是有这样的感觉就好, 说明我还未死去

更新:
经过长时间,我已决定放弃次心了,感虽然是美好的,但是思念更加的痛苦, 也理想和现实总是有差距的吧… 人在很多现实面前,要做些步, 我已经对生活的些事情做些步, 是我得以注工作的原因之一, 因我知道有些事情,我是不可以控制的,但是有些事情, 就是我要怎么做,我自己是可以控制的…

时间一直和黄Sir讨论方面的问题,当然在我真的没有找到好突破口, 但是我真的付出了,真的想了,我也一直这样会有好的果, 这样的信念一直未, 当然我也知道程是相当的痛苦, 这就是我或我们的宿命…

哪一天我真的会远离这座城市…

  • 其中有位女孩我不能不提到就是J, 像这样说话口无遮的人,当然会引起人家的会了,J是向我表白的,但是我没有做任何回,因得她是个太好的女孩子, 我不想害她,这样连朋友都没有得做了…因我知道一个道理, 朋友比恋人的关系更久…
  • 以上我相信会很多雷同的地方, 但是不管你认为是不是你,都不用多想吧, 只愿意我以上提到的人,你得很好,个是真心的愿望
  • 从98年到在,一直陪伴我的老, 他我真的一步步走出困境, 我一定好好遵从他的话,好好做下去, 因为我是一定要回去的,不管付出多少,也许我现在真的做的不好,对不起,老师:-(
    * 最近老是有奇怪的想法,想去香港或者新西兰,或者其它地方工作…也许这就是我不安分的因素都在起作用了
    * Mr Lu 生了一个女儿, 希望这个小宝宝能好好成长
    * HAN ,我不知道他现在怎么样了
    * 其实在工作中的牢骚不是我真意,我不是这么想不开的人…
    * 我现在所做的工作,就是希望有一天, 我可以脱离Coding这个工作,如果没有更好的工作,我会不会去摆地摊的呢…</p> <p> 8.15
    决定放弃之后,我的心理压力轻松了许多, 至少说心无旁骛了,原来的过去几天都是感到心情沉重的,原来是因为我想得到太多了, 想通就好了,感谢生活所给予我的一切…

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8.23

这段时间老是在想出国的事情,今天咨询了一个移民咨询的公司, 她跟我讲如果要移民到加拿大,至少雅思要有4门是7分,澳大利亚是6分,而且是要等1年多两年的时间…也许我更希望能找到一份工作是在境外的,希望下一分工作是这样吧…

11.17

前两个星期, T向我提出了分手, 我竟然没有感觉, 感觉无所谓这样…这个和预料的一样, 女孩子先提出分手,这样对大家都好…既然不能给人家幸福, 那就放手吧…祝她找到好的归宿了 :-)

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